泱泱中的島嶼

倒影是河畔路燈的淚痕，狼嚎宛轉，
無月色的綿長路，是泱泱擁抱著島嶼的燈。

山櫻枝葉

ＢＤ區熟悉的徒步區，兩道山櫻花蕊已經委地，但翠綠鮮嫩的枝葉填滿每朵芽眼，我帶著書笑看這點綴胭脂的青青檸檬綠。三月天微悶，今日是妹妹的二十歲生日，她穿戴上所有我仔細挑選禮物──包括椰褐色小洋裝；旋轉裙擺，獨自是愉快的迴旋舞。

艾畢業了，致謝辭宛若一隻隻足不點地的蝴蝶，在往日和今朝翩翩；莊周恍若夢境的三年半，我與艾越靠越近，終於帶著了然神色相視而笑，艾的羽翼和斑斕降落在我青春的深處，長空中，永遠永恆，如此美麗。

傍晚，困倦，擠出牙膏塗滿考卷，他雅致的腔調和俊秀輪廓迴盪在整個2009年開春，從嚴凍到暖洋。結束之後，親愛的，春天來了。

忘憂谷初陽

慢慢地，我不再覺得自己離群索居。

今晨輾轉提被捂著眼簾，陽光散射入室內，慵懶享受，那彷彿零件鬆脫的放縱。直至晌午晏起，梳理整頓，以適恰的步調準備迎接晝日，發現客廳門口擺了一籃錯落有致的花──儘管與家中當下氣氛顯得相當違和。

興許是吉時，如此寧靜的周日，我看見接近社區門口

塞滿六輛纏著囍紅色緞帶的名車，於是帶著好奇癡癡愣望那車龍的中心：顯然嫁娶儀式正進行至此，而不知是嫁或是娶。剎那想起某位國小同學，即住在約莫喜事臨門的那戶附近……儘管距離不出百餘公尺，倒的確許多年沒見那個女孩了，甚至，自己腦海中留下僅僅她中小學時期的印象，她彎彎的眉眼。

台北市沐浴在薰熱但不盜汗的燦亮中，忠孝東路和羅斯福路上，幾棵莊重而早慧的木棉點燃一樹火紅，那是專屬於如碗裡開花的木棉所特有的橙紅色。我摩搓過那花，碩大肉厚，陽剛之花；冬季時木棉褪遍葉，禿枝寒樹，無比蕭瑟，然而總準準在三、四月杜鵑花綻後，開始抖放盞盞春色。

紅紅的花開滿了木棉道，長長的街好像在燃燒，沈沈的夜徘徊在木棉道，輕輕的風吹過了樹梢。木棉道，我怎能忘了，季節過去，就謝了。二十歲生日，Ａ和Ｋ帶了小蛋糕替我慶生，那時羅斯福路就兩道木棉。

師大附近仲春天光極好，民居外牆伸出枝椏，爬滿密密麻麻繽紛的艷桃色，植物競相延攬我戴起墨鏡逃避的陽光，在櫥窗玻璃反射中，鏡頭中，凝望踱步。店員將淡紫紗色的羅馬簾刷下，落影的室內有一牆書，我踮起腳尖掃視，這牆書不愧上架在最好的王座。音響流瀉出陳綺貞的故曲──〈旅行的意義〉，陽光斜斜映入打亮靛的側臉，我把靛留下；艾來了，帶著一如既往黝黑深邃的甜美雙眸，柔暖的嗓音。
艾與靛初次見面，艾滿胸臆的好奇，靛微微欠身；我不知道，三年、五年、十年、二十年後，他們兩位會如何回憶這個最初的瞬間。期間，艾聲線輕盈但目光如炬，靛吐納沉靜，波瀾不驚，他們討論著許久的，而我默不作聲傾聽，落地窗外，來來去去宛若流年。這份午日，光吻著，留下我遮掩雙眸、髮絲襯頰的身影。

風拂灣，鄰近基隆碧砂港的八斗子公園背海，我向前奔跑。海環抱著山上的忘憂谷，高崖聳立，我眺望今年此刻此時的夕陽，傷感如潮向後褪去。黃昏摩搓著山陵線後漸漸沉睡，

星空明晰，草原擁抱著腳步聲碎碎呢喃，遠方九份自點點金沙漾為點點淚光。唯願，相識是故鄉。

收傘望月娘

第二次，華燈初上的夜色裡舉目望見月亮，極美極婉約的光芒，輕輕貼在黑幕中；今日是農曆二月十三，為何有如此撥雲見日的圓月？為何雨氣剎那消褪，一如昨日曉夢？

邊騎腳踏車，邊雀躍地電報三個朋友，這分別是其中兩個人看見的月光，我很明瞭，月色美不過對方驚喜呼喊那一瞬間的聲色，都是因為生命裡擁有珍視的對方。

電報等待接通的空檔，我聽見在那條慣常歸途的小路上有三個婦女在對話，其中一位對另一位以開朗的河洛話說著，「沒人像妳一樣對著月娘撐雨傘啦！」

是啊，我為什麼對著月娘撐傘呢？……雨中行路，總是慣性打起傘，抹去天降下來的淚，躲過那分不清來向的水珠，曾幾何時，雨已歇了，我還對著月娘打傘，錯過了眉眼溫柔的月娘，她靜靜地睨著地上傻傻用傘遮著自己的小人，靜靜地灑下迷濛光芒。

原來，儘管地是濕的，但雨真的停了。

天頂的月娘啊，妳甘有在看？看阮的心肝啊，為何在作疼？
天頂的月娘啊，我輕輕叫一聲；望伊會知影啊，不倘乎我孤單。

是不是頂世人，欠你的感情債？這世人要用青春拿來賠。
你的心那樣冷，你的愛那樣冰。這世間有誰人親像我這癡情？

一暝一暝的想思，浮浮沉沉放袂離；一次一次抬頭看，流星那會這沒伴？

天頂的月娘啊，妳甘有在看？看阮的心肝啊，為何在作疼？
天頂的月娘啊，我輕輕叫一聲；望伊會知影啊，不倘乎我孤單。

天頂的月娘啊，妳甘有在看？看阮的心肝啊，為何在作疼？

天頂的月娘啊，我輕輕叫一聲；望伊會知影啊，不倘乎我孤單。

（附記：大二升大三的暑假和手語社幹部一起在北海岸鼻頭國小籌備幹訓，那個夏夜，溫柔的娟教台語破爛的我唱「天頂的月娘」，歌詞已經忘了，始終沒忘去她充滿耐心的嗓音。）

一張我陌生的臉

今天上完妝，我終於瞭解了何謂「化妝那美好的模樣」；一種發自內心的喜悅。拭乾水，敷平乳液、撫勻粉底，原來自己的臉是白皙澄淨的，臉龐是光潔的；抹上眼影，那閃爍間，眼摺彷彿灑滿星星；刷上腮紅，微暈十分溫暖；勾起睫毛，描上眉，帶有風情的眸光出現了。

原來，這是一張我陌生的臉，是美的，但她像極具性感魅力的酒漬櫻桃，帶點艷；不像那藏在心中坦率純真的少女。

攝下照片，這眉宇說，這女孩長大了，而我還未開拓。

盼你早歸

昨晚吧，揣測時間點落在我與友人Ｌ的朋友群聚會時，收到一封簡訊。接著又收到一串。當然，最後我真正看到的時間是凌晨兩點二十分；疲憊到幾乎睜不開眼睛，腦子無法運轉，但我還是回了電話。響著許久沒有接，我既害怕你睡了吵醒你，又猜測你是刻意不接起，最後在語音信箱裡留言。

※ ※ ※

因為用了快五年而變得非常衰老的手機，怎麼充電都經常撐不了一整天，總揀著它佬兒心情爽快的時機自動關機，接著無論誰都難找我。其實我聽過許多朋友抱怨，也不是沒想過要換，我很喜歡新科技，會羨慕朋友使用的Sony Ericsson機型漂亮、iPhone功能迷人，但內心翻騰一秒鐘，總難以開口請它老人家卸甲歸田。儘管使用習慣無比粗心大意，扔置、摔著，外表斑白，它脾氣有時固執，但我始終耐住留著它。

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我沒有及時回覆，對不起，但看到後來那串內容，真的心裡感到委屈又受傷。你知道，我從來，都沒有那樣想過。

Ｑ，算算我們快七年不見了，認識已經進入第十年，時間真的好快好快。中間發生過激烈爭執、不愉快後，一切似乎都毀掉了。中學時我脾氣很衝，受不住某些時候你片面的評論，我害怕諷刺和誤解，努力保護自己，我們吵過很銳利的架，但我記得我很努力想好好地挽回過；然而不知是過去的哪一寸時刻後，我感到很悲觀，好像，不管再怎麼坦露出柔軟誠實的弱點，你對我都永遠不可能回歸穩定常溫的態度了。是否，我再做任何事，都枉然了呢。

你對我忽燙忽冰的無常態度，常常令我慌張；因為過去許久時間都冰封的互動，突然澆下一桶滾水，你急急往前，希望得到我同樣熱情的回應，我當下難以適應又困惑，而不知哪一刻，超過了你心中閾值的某一點，你又恢復更冰寒讓我害怕的劍刃。最後，我只能閃躲到遠處。

曾經在內心裡極端不平，我不知道你為何對另一個老友Ｓ十分寬容，永遠的正向回應，你並不會拿對我的武器擲向她，但你卻經常主動來刺我，而我也很不爭氣的總是無法沉默。這兩相落差之明顯，是幼稚時會大喊「偏心」的程度。我幾乎比Ｓ還早認識你，你對Ｓ的善意和對我的極端，卻讓我非常困惑；Ｓ很溫柔沒錯，但某些時候在我看來，Ｓ同你的回應甚至帶著少許敷衍的質素。好吧，或許我知道答案，中學時的我在你心中太過不加修飾，太過刺眼；而Ｓ是無害。這是我猜測的答案。

稍微翻了對話紀錄，2007年6月夏日的某一天，畢業典禮前夕，我們真的曾初衷誠懇善意地聊過，當時你說──你覺得無法像我一樣，你想要成為很多美好事物的代稱，只有春天；你說非常羨幕又忌妒我；你說對我的情感很複雜，極端的兩邊；你說我像一直敲擊鎖上的東西的槌子；最後你說你哭了，但你說跟我說話真的很開心。接著你說了你的畢業設計，以及評論我感情的煩惱。

現在回憶，那好像是近幾年來極少數平靜而坦率赤裸的對話。其實那次我也哭了，我想我不用再害怕一段友誼忽燙忽冰；直到現在，你那個畢業設計的檔案我都還留著；或許當時不那麼理解，但時隔一年半之後，我現在知道，當時你對我感情的評論，真的顯示你非常了解我，如果大學時期的我能聽進去就好了。

那時我以為，我終於能不再害怕一個非常了解我的老朋友，我以為，今後不會再像過去一樣，以溫和回暖的對話開始，以血刃傷害性對話結束；之前，我看到你在我荒廢的個人板上推文，說「盼你早歸」，覺得好溫馨，我以為人消失久了，總有一天會被忘記。現在的我已經不是以前那樣了，不是只有春天、無憂無慮、充滿力量和希望，覺得任何事只要我全力以赴就可以美好實現了。刺眼？Ｑ，你知道嗎，我已經不是那樣了，無論你相不相信，我已經變了，而且再也回不了過去，現在的我有四季，而我也不天真了。

你知道嗎，我從來沒有真正告訴自己，我不要再在乎你。我從來沒有那樣想過，我更沒有認為一個人應該怎麼樣；然而，你如你所說的很了解我，因為至少，你知道什麼話說出來對我有致命性的效果，讓我總是接到你首先拋給我的暖暖包，然後突然被痛醒；但你也或許不全了解現在的我，因為現在的我比以前更脆弱百倍。十年是否一去不返？

我還是抱著期待的，兩個15歲孩子剛認識時，好像曾經說過很多話。而這篇文章越寫越長，詞藻越來越無力修飾，掉下的眼淚越來越多。

這就是伴娘的意義

這好像是我第一次真正搭上末班捷運，我知道妳在我身後，在閘門的另一側，凝望我的列車游走。捷運裡乘客稀疏，我低頭打著要給妳的簡訊。有個男孩子在我之前進入車廂，他看到我在車門闔上前開心向妳揮手，就屢屢隔著幾個座位望著我；或許他在想，這兩個女孩是什麼關係呢？

到轉乘藍線的車站，我步步踏下長長的電扶梯，腳步雖急切，但心裡卻想，如果可以，真希望不要回家。為什麼捷運不開二十四小時呢？（笑）多珍惜能一起分享心情的夜裡，多喜歡聽妳說話；多想對妳魔杖一揮、裝入口袋裡帶回家。

童年，曾經暗暗期待豢養不可能豢養的小狗狗，想把牠藏在家人看不到的衣櫥裡，晚上讓牠鑽進棉被裡陪我睡覺；高中，深夜和心愛的人傳ICQ、講電話，或在巷口十八相送。

那種，捨不得回家，捨不得睡覺的心情。

出了捷運站，我走在黑暗的騎樓裡，抬頭望著。瑩瑩的桔橙色路燈，襯出綿綿細雨漫天飄散，雨似乎輕盈不會落地，只是密密地在空中飛舞，像閃爍光芒的亮點，妳看到一定覺得很美。我沒看過雪，雪是這樣飄嗎？

每個陪妳的夜，都像寒流裡手中握著熱咖啡，心很暖和。妳說，有時候對一個人，那麽用心，卻還是搞不清楚他的邏輯。妳說，謝謝妳總是陪我分享不能跟情人說的話；我胡思亂想妳只握著我手，讓我釋放，然後慢慢寬廣。

我說。妳直率踏出第一步，妳讓我感到自己被需要，毫不遲疑的依賴著我，用我最沒有壓力的方式療癒我，所以，我這麼對女生不器用的個性，向來經營不了姊妹淘的人，多幸運，再擁有一個姊妹淘。一個單純的姊妹淘。